Diada de Sant Jordi, Aniversari: Adeu Siau!

Publicat per Fátima Rodríguez |

Diada de Sant Jordi, Aniversari: Adeu Siau!

H.H.H

Res no et serà pres: vindrà tan sols
l'instant d'obrir
dòcilment la mà
i alliberar
la memòria de l'aigua
perqué es retrobi aigua
d'alta mar.

Maria Mercè Marçal - El meu amor sense casa

Abri el blog un día en el que volví a confiar en mí, un día que pasé por el primer sitio que pude compartir con una chica, acompañada de otra a la cual a dia de hoy la temo, por mi deseo, la odio por su indiferencia, i la amaré siempre por su claridad, sensibilidad, humor e inteligencia: su nombre es tressa (sonido catalá). Lo abrí ese día, en el que volví a confiar en esa palabra que está tan de moda, que es usada por perroflautas que roban la identidad de los africanos-americanos desde Europa, o la moda de los hombres cocineros-televisados-suprapremiados-genios-paridos-gracias-a-una-gran-vagina: humanidad. Lo abrí, sin tiempo, ni fecha, ni hora para llenarlo de todo lo que me gusta de barcelona i catalunya, todo lo que me gusta hacer o me gustaría hacer, lo que me motiva, lo que me impresiona i fascina, lo que me asusta, lo que vi desde Madrid cuando era pequeña o desde Cádiz.

Esta lleno de música, fotografía (estáticas i en movimiento, pintandas o en blanco i negro). Lo empecé en castellano, la lengua que nunca me estimó, ni estimé, ni me ensenyo, ni me libero, ni me abrazo, ni me definio: lesbianismo. La misma lengua, la castellana, la heradada, la impuesta, la suprema, la violadora de américa, la única.Esa misma.

Soc dona, lesbiá i catalana; tres palabras que no existirian hasta el día de hoy. Tres palabras, una por cada any de vida en catalunya. Quería trabajar en lo que fuese, estudiar imagen i sonido, formarme más i sobre todo, como toda mi vida, estar con chicas.

Llegue a Sants, hace seis años por primera vez i volví a Sants hace tres anys, en un tren extraño i compartí vagón con dos chicas. Al llegar a sants, no había nadie esperandome, pero si estaba esperandome los parques, los museos, los hostales, los cines, las pelotas de futbol, miro i el agua. Recuerdo de mis primeras vacaciones libres de la no-economía de mis padres, de la destrucción de mis padres, libre de mis propios padres i su producto: jo; libre de los asesinos de mis padres, libre de toda la gente que me marcó como se marcan los toros o las vacas: la autista, la rara, la llorica, la aprovechada, la solitaria, la loca, la puta, la gorda, la machoperico,la tortillera, la guarra, la puta, la ladrona, la maltratadora, el aborto, la adoptada....etc. Igual que a mis padres (El maltratador físico real i la maltratadora psíquica): La ladrona, La pobrecita, La loca, La inútil, El calzonazos que no es capaz de dar jarabe de palo a su hija, el maricón, el loco, el inútil, el santo trabajador, la bruja, el maltratador, la santa madre, la aprovechada...etc

Llegue a Sabadell con una misma intención que la primera vez que llegué a Barcelona: trabajar, formarme, estar con chicas... ¿vivir?

Llegué a un piso de sabadell e hice todo lo posible por estar "en el unico sitio que pude expresar mi condición de lesbiana abiertamente, rodeada de otras parejas, sola, invirtiendo en el barri del eixample. Tenia 200 euros y pensaba ingresarlos en La Caixa, porque me recordaba a Miró y a la primera chica con la que estuve. Intenté abrir una cuenta sin dinero, i no me dejaron. Era un intento de conectar, de confiar, de empezar.

Mis compañeras, desconocidas pero lesbianas, tenían una niña pequeña que crecía en la mierda i apoyada por Caritas (subsistencia esclava). Un teatro pero no como diversión, hobbie, arte o practica para la expresión, no: me incitaron levemente a estar con el amigo árabe.El vecino, hijo único i su novia, Mireia, que estudiava para azafata i solo limpiaba. Pese a todo: ya tenía una cierta confianza en mi misma y una piza en todo el mundo.

Viaje a Valencia como pude y via a una chica que realmente me gustaba pero ya era incapaz de pensar que se interesaría por mi de algún modo por mi y no sería otra "cutre-terapia-con-buenasintenciones-sinresultados resulotivos para mi persona". Le intenté expresar como pude que me gustaba i me fuí. Llegué de nuevo a Sabadell de nuevo. Y nuevamente, me incitaron levemente a estar con chicos. Me fui. Coji la maleta i como siempre me escondí entre natura i puentes. Eche a andar. Hacia cualquier sitio: lejos de lo que no quiero para mi. Acabé en un pueblo del Vallés comprandome un bocadillo, con los últimos euros que me quedaban. Me asusté. Di con un Dominicano de Hospitalet i su familia, que me ayudó sin más. Ni me insultó. Ni me obligó. Ni me forzó a la heterosexualidad o bisexualidad. Ni me obligo a creer en algo superior. Ni me empujo a cualquier asociación que destrozó su propio pais. A ninguna iglesia. Me escuchó balbucear asustada "nunca le he dicho a una chica que me gusta". Desde entonces, cuando tengo miedo, como pollo, porque lo preparaba su mujer para cenar.Leí libros. Eché CV. Intenté estudiar català.

Mientras buscaba trabajo, en Fabra i Puig di con una gitana que me ofreció su casa. Confié, no tenía otra opción. Cuide de sus sobrinos y todo fue bien. Presencié como su madre les pegaba, como dos niños de seis años, como la cultura gitana denigra a las mujeres. Uno de la familia, me intentó forzar. La única opción que tuve fue irme a una tienda de un paki i dejarme violar a cambio de protección, mientras decía en voz alta el nombre de la chica que me gustaba. Intenté continuar como pude. En la rambla de poble sec di con Marta, una chica que estudiaba bellas artes y que hasta el día de hoy es la mejor persona de toda barcelona y catalunya que he conocido, por el simple hecho de invitarme a cenar a su casa. Me duché. Se fue, pero no me invitó a seguir con ella.

Me senté en el paralelo i me compre una cocacola. Sólo hice lo que acorde conmigo misma: pedir ayuda. Emergencias sociales fue un servicio del todo rápido i eficaz y me encontraron un albergue sin problemas. Lo que no sabía ni esperaba que daría con gais i trabajadoras con una mentalidad más abierta. Durante mi estancia en el Albergue fuí agredida sexualmente dos veces.Incitada por dos árabes. Ante esta serie de hechos, no he podido reaccionar, ni hablar. Me insultaron. Me empujaron a tener creencias que no tengo ni quiero tener.

Los trabajadores de esa empresa me dieron lo suficiente para vivir i me ayudaron a confiar en mi y me ofrecieron la información urgente y necesaria para mi: un colectivo gai-lesbico-bi-trans. No sabía que existían, no de ese calibre. Casal Lambda.

Entre este colectiu, Casal Lambda i una fundació de Dones, me llevaron al mismo sitio del que me escape hace años. Esta vez no era una casa de acogida para niños, sino para gente sin techo, i para afrontarlo todo, pero con las suficiente información i las personas adecuadas: gais, lesbianas, trans..etc i otros profesionales del sector social.

Casi veinte años después no he podido cerrar del todo ese aspecto, duele demasiado, porque mientras un grandullon o un supergenia me insultaba o azuzaba mis miedos i frustaciones, yo tenía mis primeros deseos hacia las chicas. .

La calle, intento de positivizarlo todo: i al expresarme un poco...liberar ese deseo de culpabilidad i continuar. Intenté convivir lo mejor posible, pero me tumbó el nombre de un Emperador, para luego sentir atracción física por Marta i desviar el deseo porque no "hay lugar, espacio..colectividad, autoestima"...rechazo.

Me gustó Marta, como desee a Laia, como quise a Estela, a Olga, Ruth o Mónica., pero como cuando era pequeña, un niño de diez años tenía más poder que una casi mujer lesbiana que intento ser, era emperador sólo por su nombre, sexo, clase y orientación. Faldas de chicas. Faldas. Más faldas. Me tumbó. Y me decían "otra crisis, otra...¿depresión?" No, simplemente, dolor sin opciones. Emperadores i más emperadores. Ejercer el poder económico, social i heterosexual sobre los demás.

No sé como confié en otra persona, algo en mí me decía que no...pero reaccione rápido: y lo aproveche para hacer deporte y mejorar un poco mi estado físico. Con los medios no-legales que disponemos, los que hasta hace cinco años no teníamos leyes o derechos que no llegan ni a ser básicos, porque no existen las infraestructuras necesarias, ni existe formación por parte de los medicos, trabajadores sociales...etc

El meu regal gràfic per M.Merçè Marçal

Vuit de març

*
Amb totes dues mans
alçades a la lluna,
obrim una finestra
en aquest cel tancat.

Hereves de les dones
que cremaren ahir
farem una foguera
amb l’estrall i la por.
Hi acudiran les bruixes
de totes les edats.
Deixaran les escombres
per pastura del foc,
cossis i draps de cuina
el sabó i el blauet,
els pots i les cassoles
el fregall i els bolquers.

Deixarem les escombres
per pastura del foc,
els pots i les cassoles,
el blauet i el sabó
I la cendra que resti
no la canviarem
ni per l’or ni pel ferro
per ceptres ni punyals.
Sorgida de la flama
sols tindrem ja la vida
per arma i per escut
a totes dues mans.

El fum dibuixarà
l’inici de la història
com una heura de joia
entorn del nostre cos
i plourà i farà sol
i dansarem a l’aire
de les noves cançons
que la terra rebrà.
Vindicarem la nit
i la paraula DONA.
Llavors creixerà l’arbre
de l’alliberament.

28 anys de no vida

No estoy sola porque amé una vez a olga

No tengo miedo porque no puedo empeorar aún más: puedo como mucho acabar muerta en cualquier pueblo de por ahí, violada o simplemente sin poder disfrutar de la vida.

Si creo en mi, porque soporte todo esto en el más absoluto silencio.

Si creo en catalunya, porque por su historia, como la nuestra (Lesbica-Gai), en parte, entiende bastante lo que es el silencio, la impotencia, la rabia..porque fue no-creada-no-desarrollada-i violada por todos i nadie dijo ni dice nada. Explotada por todos los pueblos conquistadores de la antiguedad, i en esta edad moderna, por las burguesias elite: Española (con Ñ), alemana, francesa o inglesa.

Si creo en la gente, por mi tia francisca, mi padre, los dominicanos de hospitalet, muchas lesbianas, ampgil, por la publicitat positiva de Erc, Por SI que creo su apartado dentro del movimiento en el meu barri sants-montjuic-eixample.

Si creo en el arte, porque vivo rodeada por él, y me nutre, me levanta, me pinta, me refleja, me proyecta, me hace creativa...etc

T'estimo.

Tancat. Somiare en silenci sense catalá, com abans...em pressionaran los espayonlistes i jo no et trobaré...ni tu voldras, com abans....jo em resistire a tot ho que no seas tu, com sempre.